Esse email é muito antigo e proporcionalmente muito bom.
com certeza vai render boas risadas, aliás, gargalhadas.
enjoy!!
Meu Querido Diário:Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta:
Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco.
Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.. Fiz xixi o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor.
Janaína (aquela estagiária novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação: Odeio Janaína
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje!...
E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro...
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas . Tá de sacanagem!
A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas !
Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do 'Iluminado'.
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar,
dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv.
Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto (num acesso de fúria, joguei o meu pela janela)
Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.
Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas
as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação : O frango e seus amigos estão chateados comigo.
Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa.
Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...
Frase de Reflexão:
'Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar,
as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.'
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta:
Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco.
Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.. Fiz xixi o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor.
Janaína (aquela estagiária novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação: Odeio Janaína
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje!...
E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro...
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas . Tá de sacanagem!
A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas !
Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do 'Iluminado'.
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar,
dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv.
Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto (num acesso de fúria, joguei o meu pela janela)
Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.
Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas
as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação : O frango e seus amigos estão chateados comigo.
Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa.
Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...
Frase de Reflexão:
'Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar,
as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.'
Muito legall, morri de rir!!
ResponderExcluirbjoss
Lidia